連日の出勤。最近はかなり集中力が落ちてきており、給料泥棒感が強い。分析のアイデアとかよくわからないし何をすればいいのかやや見失いつつある。目標についても、ひょっとしたら相談した方が良いのかもしれないとは思いつつ、あまり口を出す感じでもないかなと思って黙ってしまっている。良くないかなぁ。
帰り道では「結局自分は何一つやりきれない人間なのだなぁ」という気持ちが強くあった。でも今日までがずっとそうだったからといってこの先も絶対に変われないと推測することが正しいかどうかはわからないし、わからない以上諦めるわけにもいかないとは思いつつ、しかし二十数年というのは無気力感を引き起こすには十分な長さであることも確かだ。
全然Twitterやめられないし、結局動画も見始めてしまっているし、孤独を目指すとはなんだったのか。自分の言葉が他に届かないという意味でならそうだけど、それを目指していたわけじゃない。なんだろうね、こういうときに思ってもなんか抜け道作ってしまうんだよね。どうすればいいのかな。ドメインブロックとかも結構試しているんだけど。
結局、自分のことを制御できないというのが自由意志の否定とか、無力感に繋がっているんだとは思う。それの起源が大学受験だったことは確かで、それ以前はなぁなぁで上手くいっていたのがそこで崩壊したということなんだよな。自分のことを何一つ操れていないことに気づいて、で、どうする？
