日記

日記です

20210426

　体調は良くなった。目眩感はほぼなし。

　今日はKaggleを中心的にやっていた。しかし一日ではまともなスコアを出すところにすら到達できないな。今後の業務がこういうのに近いかどうかはまだわからないけど、近いとしたら結構まずいのかもしれない。僕は上手くやっていけるのか？

　苦戦していたのでプロセカのスタミナ消費すらちょっとままならない感じではあった。あまり言及してないけど未だに毎日普通にやってはいるんですよ。

　今更だけど、この曲のMVは気だるげが朝比奈まふゆが見てて面白いので好きですね。最近はフルコン狙いでMVオフにしてばかりだったけど、ちょっとはまた見るか。

　人とコミュニケーション取る機会が増えて、それ自体がとても嫌というわけではないけど、やっぱり疲労感はある。

　状況が変わって、それに伴って明らかに悩みの性質は変わった。今の心配は能力的にやっていけるのかというところに集中してきていて、その他の余計なことを考える余裕がない。

　孤独で暇なときが精神的に良い状態であったとは思わないけど、それでもあれはあれで好きだった。鬱々としているときにしか感じられないものもある。今はもうなんかそういう面では全然ダメだ。

20210425

　やっぱりここ数日は断続的に軽い目眩がある感じで集中しづらい。相当気を使って抑えめに活動しているつもりではあるんだけどな。それですぐ治るものでもないか。

　本を読む気にならないのは一つ気を張っている兆候ではあるのかもしれない。本を読むのは気分の切り替かわりが大きいので、単に読む時間以上に前後の時間を必要とする印象があって、なかなか余裕がないと難しい。あと面白そうな本を焦りながら読むのはもったいないという気もしてしまうので。

　そんなわけでここ数日書くことがなくて困っている。対策を考えつつなんとかしていきたい所存。

　4時間マラソンは面白かったが、別にアルゴリズム系よりも得意という感じはなく、むしろ発想力勝負になると全然ダメではある。自分は頭が悪いのだということは何度だって確認しなければすぐ忘れてしまうものなので、やっぱり休日のコンテスト参加だけはなんとか継続したいところ。もちろん今後の忙しさによってはどうなるかはわからないけど。

20210424

　今日は結構長い時間Apexをやっていた。楽しいというよりも、弾を的に当てたとき、敵を倒したときのエフェクトや効果音が本能的な部分を刺激している気がする。脳をハックされているような気持ちにならないでもない。

　微妙に体調が悪い感覚がある。精神的なものもあるだろう。長期休み開けに自律神経失調症になったこともあるくらい、昔から新環境へ適応するのは下手だった。仕方がない。

　Kaggleを好きになれていたら就職活動ももっと楽だったんだろうなという気持ちは強い。競技プログラミングとコンピュータ将棋だと、やっぱりいまいちウケが悪い。

　とはいえそれらを好きになれただけでも生きやすい方ではあるだろうし、生きやすくなるためにやや無理やり好きになったという面も否定はできないだろうな。社会的価値観の内面化はどうやったってついて回る。社会から見て本当にどうでも良いことを好きになれている場合こそ自由度が高いと言えるのかもしれない。

　僕だとなんだろう、パッとは思い浮かばない。読書だってプロ野球観戦だって、社会的価値から無縁だとは思えない。僕が社会化されたというなら、それはここ数ヶ月や数年のことではなく、人生全体を通して社会化され続けてきているのだと思う。そう考えるのならば、今になって殊更それを気にする必要もないのかもしれないけど。

20210423

　労働は5月からなので今は勉強時間といった感じ。5月以降も、慣れるまではそうとう勉強が必要だと思っている。学生時代やってきたことがボードゲーム周りばかりなので、それ以外は素人同然という気持ちで挑まなければ。1,2年すれば安定させられるかな、いや、こういう立場である限り安定（勉強をやめる）状態になったらすぐ脱落してしまうんだろう。

　しかしやっぱりプレッシャーを感じているのもあってか、午前中は少し目眩が出たりした。不便な体質にも思えるけど、緊張をすぐアラートしてくれるのはそれはそれで便利なのかもしれない。

　あまり気負ってしまいすぎないよう、布団カバーの洗濯とかマイナンバーカードの申請とか生活のこともやりつつ、まぁゆっくりね。多分5月以降の方が大変なことになるから、今のうちに休んでおいた方が良いかも……。

　何も制約がないときにはコンピュータ将棋をやるわけで、つまりこれからやっていくことは、それよりは根源的なモチベーションが低いことは確かではある。一方でお金になるかどうかという観点ではコンピュータ将棋は全然なので、そこの差で仕事にはならないし、この先余った時間をどれだけ充てられるかもわからない。

  • コンピュータ将棋 : 楽しさ(9) + お金になる度(0) = モチベーション(9)
  • 業務関連のこと : 楽しさ(5) + お金になる度(5) = モチベーション(10)

みたいな？

　社会堕ちと言われればそうなのかもしれない。本当はこの世に生きる全員がお金のことなんて何も考えずにやりたいことやれれば良いのに、とは思う。僕はこの世で最も見通しが甘い人でも幸せになってほしいし、労働に向いてない人でも全然平気で楽しく生きていけてほしい。残念なことに、それに対して自分が寄与できることなんてさっぱりなさそうだということではあるんだけど。どうして世界はセカイ系じゃないんだろう。

20210422

　前内定を得ていたところへ断りの電話を入れた。震えるしどもるし、電話苦手すぎる。はー、しんどかった。

　次の会社からの雇用契約書も届いて、明確に所属先が決まったようです。従業員が僕入れて10人ちょいの、ベンチャーもベンチャーという感じの。そういうところで僕は上手く生きていけるんでしょうか。やっぱり能力的な面での不安は消えない。

　昨夜は睡眠に失敗して、今日はずっと眠い感じの一日だった。結構疲労感もある。ここ数日で人生が大きく変わり、それが良いことなのかどうかは、この先でしかわからない。勢いで動いたのがどうなるか。早く寝ます。

20210421

　午前中は久しぶりにちゃんとプログラミングができたような。主にAndroidの方をこちゃこちゃと。

　夕方には面談があったため、午後は緊張してあまりなにも手に付かず。前言撤回、歳上の程度に限らずこういうものはとても緊張してしまうのでダメです。

　面談、なんかめっちゃトントン拍子に進んだんだけどこれは正常なのか？ あまりにも良さそうな話で僕がなんか騙されてるんじゃないかって不安になるけどこんなもんなんだろうか？ なんかめっちゃ優秀だと思われたっぽくていやそこまででは……と恐縮してしまう。

　よくわからないが、急流の中に入り込んだらしい。上手く流されていけるか。

20210420

　ずっと悩んでいるという感じだった。

　諦めるって決めてここ受けたんじゃんという話ではあるんだけど、流石に妥協も妥協という条件を目にすると諦めたくねーという気持ちも強くなってきてしまう。

　ここ蹴って次に話があるのかっていう問題なんだよね。さっぱり自信がない。現に今までさっぱり受からなかったという現実があるわけで。

　面接等を振り返って、もっといろいろ質問できれば良かったなぁとは反省しきり。これは完全に差別的偏見なんだけど、20歳くらい歳上の人はもうなんか怖く見えてしまうというところはあるのだと思う。勝手にプレッシャーを受けて上手く話せなくなってしまう。もちろん年齢に限らず、うっすら人が怖いというのは慢性的にあるが……。

　わからん。判断むずすぎる。というか根本的に決断をすること自体が苦手でどうしようもない。責任を取りたくないんですね。自分で判断して良くない結果になるという状況がとても嫌。やらない後悔よりやった後悔のことをものすごく気にしてしまう。

　夕方頃散歩しているときにはやや考えが傾いた感じもあったが、身体を動かしているときの高いテンションで突き抜けてしまっているだけかもしれない。でも決断って結局ノリとか勢いが無ければどうしようもないところもある気はしている。

　「自己家畜化」という概念が恐ろしくて、精神的に追い詰められてつらさから逃れるために考え方を変な方向に適応させてしまっているだけなんじゃないかって思うことは何度もある。つらさが消えるならそれでも良い、と割り切れれば楽かもしれないが。