今日もまた目眩がひどくて、午前中のオンライン輪講はなんとか耐えたけど午後のアルバイトは休んでしまった。
夕方から夜にかけては悲しくてずっと泣いていた。こういう形で成果が出せなくなるとは。そういう悔しさもあるし、やはりこれでどうしても無能な人として思われることもつらいし、無能だと思われることがここまで精神的に大きいダメージであることもつらい。
自分を支えるものがなにもないので「ここで見捨てられてしまったら終わりだ」という思考になってしまう。でもこういった能力主義的なところで「なにか」を獲得しようと思ったのは自分なのでこれは自業自得だ。これがまともな人間関係を構築できなかった人間の末路か。
@special_smallを消してしまったのがちょうど1年くらい前で、あと僕にとって特殊な関係であった人との関係が切れたのもそれとほぼ同時期で、つまり僕はあのタイミングで大きな博打を打ったのだな。そしてそれに負けた。博打に負けたものがいろいろ失うのは当然の摂理だ。
なんというか僕のプライドの高さもあってものすごく言いづらいことなんだけど、平たく言ってしまえば結局「友達がいなくて寂しい」ということなんだろう。そういうものがなくてもやれると思って行動してみて、でもダメだったということなんじゃないか。
今でも理想的にはできるだけ人からは離れているべきだと思う。なにより自分の精神を安定させるために他人を利用しようとする態度が良くないように思えてしまう。でも今はとにかく苦しいので他人を利用してでも苦しみから逃れたい。理想が現実に敗北した瞬間でもある。
他人と関わればそれはそれで別に嫌なこととかも起こるんだろうな。相手を嫌な気持ちにさせることだってあるだろう。それでも今の成果主義的な世界観だけでやっていくことはこれ以上できない気がする。
一日経てば考えなんて変わるものなのではっきりしたことは言えないけど、今の気持ちとしては社交性をもっと高めて行動していきたい。ここ5年間ほどかけて閉鎖的になってきたところなのですぐにどれだけ動けるかはわからないんだけど、少しずつでもやっていきたいところではある。まずはしっかり寝て体調を戻したい。
社交性が高まった結果として最後に一つ柄でもないことを書いておくと、いつもこの日記を見ていただいている皆さんにはとても感謝しています。この日記のアクセス数が0でないことに僕がどれだけ救われていることか。僕もいくらか報いるべきなのでしょうね。
