なんにもやる気が起きない。目標を見失っている。モチベーションが低下している。
めちゃくちゃ精神が落ち込んできた。これを集積した先に何も残らないという感覚。何か残るとはどういうことかもわからないけど。甘味はすぐさま砂になり、苦味は受け付けない。そんなようでは……。
帰るときかなり雨に打たれて本当にみじめだった。
シャワー浴びながら考えていたんだけど、「とくみに」と「わたし」はやはり切り離せないものとして考えるしかないのではないかな。なんとなく「主体」とか「自我」という言葉を想定したときに、それは他人にもあるものだからいかにも身体から切り離せるものに思えてしまうところがあるんだけど、自我だけが綺麗に抜けるという自体を想定できてはいけないのではないか。
苦しみからどうすれば逃れられるのか、それ以前に苦しみから逃れようとするべきなのか、なんもわからない。満足感がないこと自体は僕の能力・性格にふさわしいことだと思うんだよな。社会とか環境を恨む気持ちはさっぱりないし、悪いことに対する罰という感覚もないし、ただそういうのにふさわしい人間がそうであるというだけのこと。本当になにもわからないという気持ちが強い。
