ずっとApexしていたが、全然上手くいく気配がない。
僕がこうやってのほほんとしてられるのも多少はお金に余裕があるからであり、そのお金は自分で稼いだものではなく親から貰ったものだということを考えると、生まれの差は残酷だなぁと思ったりする。ひどい話だ。
そうなると帰結としてはやっぱり自害が相応しい気もする。これは別に自罰的な思考なのではなくて、恵まれ具合が高まったが故にたどり着くものとしての死というのがきっとあるんじゃないかという感覚。単に天敵のいない環境で育ったものは打たれ弱いとかそういう話でもある気はするが。
まぁそんなことにはなりやしないよ。言葉を誇張して遊ぶのはだれでもよくやることだね。
Apexばかりをやっていた。カジュアルを多めにして戦闘の練習をしてみたが、ひょっとすると僕は戦闘がとても弱すぎて話にならないということなのではないか。納得いく戦いができるまでしばらくカジュアルのみとかでも良いかもな。
ゲームばかりやっているとそこそこの虚無感に襲われるが、別に虚無で良いのだ。
基本的に「大人-子供」みたいな対立軸には乗りたくないけど、一つの幼さとして「潔癖すぎる」ことを挙げるのには多少同意できるかもしれない。理想主義的な青臭さは、多様な体験をするにつれて維持するのが難しくなりやすいとは思う。人類全体で見たときの新陳代謝みたいなものなんだろう。
フェミニズムなどを考えたときにこの「潔癖さ」というのがちょっと気にかかるところもあって、苛烈な振る舞い自体を肯定するつもりは全然ないんだけど、根っこにある潔癖さというのは実は僕も似たようなものを持っているのではないかと感じたりする。他者に対する直接的な攻撃性へ転化するかしないかの違いだけで、「世界がこうでなければ納得できない」といったイラつきは自分にもある。
視野狭窄的な正義を持っているという事自体がなんだかちょっと素敵なことじゃないか。それでどれだけ他人をめちゃくちゃな論理で批判して多くの人を不幸にしようが、それがなんだというのだ。屍の山を築き、自分すらも幸福にはならないが、歪んだ義だけが通るという図式を、嫌うことはできないな。
今日も軽く頭痛が継続していて、あまり作業をする感じではなく。午前中はずっと寝ていて、午後も軽くしか実装を進めなかった。
ここ30日ほど競プロの問題を1日1問解くことを続けているけれど、ここ10日ほどはもうずっと解説を見てのACしかしていないので力量のなさを痛感する。このあたりが僕の上限なのだろうなぁと思うばかりだ。
Apexも全然上手くいかない。下手だ〜。
対人戦とか競技をやっているとどこかで性格の悪い考えが浮かぶ瞬間がある。それは事実として部分的に認めるところではあるが、態度に出すかどうかはまた別問題だ。露悪は拒絶したい。
研究室で諸々の作業。とうとう研究室から自分の席がなくなった。座る場所がない、というのは象徴的にも思える。次の居場所も決まらないまま。
夕方からは頭痛が出てきて辛かった。研究室の何かが悪いのか、今日はちょっと寒かったからか、なんか原因とかはよくわからんな。
今回の実験が上手くいってくれればいいな。もうそんなに実験をたくさんは回せないんですってよ。大変だ。
コンピュータ将棋はなんか規則がわかったりわからなかったり。vs黒い箱。
なにか嫌なことが起きたとき、その物事を「少しだけ嫌う」という振る舞いを上手くやっていきたいと思った。0か100かしかないような好感度メーターをもっと細かくしたい。部分的には今までも自然にやっていたことなんだろうけど、それをもっと明示的に行うというか。
しかし、なんというかこうやって「要はバランス」しか言わない人間ができていくのだろうな。「要はバランス」というのがある面では事実ではあるんだけど、そういうメタ語りではなく、今まさに目の前にある問題についてどうバランスを取るべきなのかという具体的な話をこそしろという批判もわからないではない。
というわけで僕も具体的な話をするならば、Twitterで見てて嫌気の差す諍いが多くて辟易としている。人間関係の乏しい僕が続けられている数少ないコミュニケーションツールなので利用を完全に0にできる気はしないんだけど、昨日一昨日あたりは先週までなら呟いていたようなことを止めたりしている。これが僕なりのバランスの取り方ということで。
実装を進めたりバグ取りをしたり。なんか進展はあった気がするが、なんで上手く行っているかもわかっていないので本当にブラックボックスをめちゃくちゃに弄り倒しているだけという感覚がある。こういうときのイメージ図って、映りの悪いブラウン管テレビを叩いて直すっていう図なんだよね。
大学入ってからずっと髪は自分で切っているんだけど、やっぱり根本的に容姿というものを失いたいという気持ちは強い。穏やかに言えば「容姿を気にしなくなりたい」ということではあるんだけど、容姿を持ったまま気にしない精神だけを獲得することなんて不可能なんじゃないかという気もする。文字とプログラムと精神だけの存在になりたい。
生活をやっていくのが難しい。なにかの更新が発生しているようで、なにかを郵送しなければならない。難しい。
特に悪いことは起きてないはずなのに全然気が晴れない。この先、ずっとこんな感じなのかな。
