20190108

　昨日いろいろやってたらUbuntu(のChrome)がなんか壊れたっぽく、動画が再生できなくなった。普通に使う分には問題ないのに動画だけが再生できない。こんなピンポイントに壊れることってある？

　動画のない朝ご飯は寂しい。孤独感が強い。昨日気まぐれで魚肉ソーセージを買ってしまい、インスタント味噌汁も気まぐれで減塩タイプのものを買っていたので、そういう意味でも普段と全然違う朝食になった。これは誰の人生だ？ 自分ではない誰かの身体に精神が乗り移ってしまったかのような。

　10:42に研究室着。歩いている途中、そういえば高校の同級生に「夏」という苗字の人がいたなぁということを思い出していた。人名としてだと「な」の方にアクセントが来るのが面白いと思う。そうしてみると「なつ」という音の響きが良くて、口に出してみたくなる。こういうことを思い出すのも偶然ではなくて、数日前LINEで高校1年の時のクラスが集まったグループに誘われたからだと思う。入ってはいない。完全に精神がダメになってしまっている。社交性が消え失せた。6,7年前に比べてユーモアとかウィットとか機転とか、そういったものが非常に衰えたと思う。面白くない人間は好きではないなぁと常々思い続けてきたし、そういう人は目の前から消えてくれと思っていたわけで、それに従うしかない。

　午前中は同期の卒論を添削しようと思っていたんだけど、送られてこないので本を読んで過ごした。昨日の18時が締め切りなのにこんなに遅れられる精神がよくわからない。

　ようやく届いたものを添削したり、自分のを添削してもらったのを見返したりしつつ20時過ぎに離脱。遅くなったので夕食はお弁当に。

　帰宅が遅くなると家で開発する体力が残っていない。順位戦をダラダラ観ているうちに寝る時間。今日はなにもできなかったよ。

本

魔女の子供はやってこない (角川ホラー文庫)

　怖かった。かゆいのとか、虫とか、怖い。人の善意と悪意がぐちゃぐちゃになってとにかく嫌なことが起こる。お化けとかよりもそういうのが怖い。地獄じゃん。地獄を肯定的に扱うなよ。地獄に自分から歩きに行くって何？ 示された文章が何を示しているのかわからない。僕はちゃんと本を読めているのか？ 意味を読み取ろうという積極性が足りないのかもしれない。僕のできる唯一のコミュニケーションなのに。

　いずれまた読み返したいけど精神的に受けるダメージが大きいので無理かもしれない。耐えれられないものもある。ほかの作品ならマシだったりするのかな。すごい作家であることはそうなんだろう。

　少し落ち着いてから感想を書き直す。純粋性を求めたときに、汚れた僕らは地獄に落ちるしかないということだと僕は解釈した。過去の汚点を誤魔化して修正してはいけない。汚れをそのまま直視するしかないし、失敗は取り返せない。完璧な人間などいないのならば地獄にしか行き場はない。こういう純潔の叫び方もあるんだな。

その他

　まだ諦めの一歩先へ行く段階ではないな。それ以前としてきちんと諦めることすらまだできていない。今年の目標に「何も期待しない」を追加します。

　ある組織に属している人間を何かしらの能力で順序付けできたとして、中央値の人が一番心地よいのではないかなぁと思ったりする。上にも下にも人がいて、気分次第でどっちを見るか決める。

　人の優秀さでもって順序付けができるという幻想から逃れられていないのだなぁと思った。見識が狭い。