今日も大学へ行って課題をこなそうとしたわけだけど、なかなか捗らなかった。うーん、どうすればいいのか見えてこない。
一日の終わりにブログを書く形式だと何を考えていたのか忘れてしまう。やっぱり雑に呟いていくアカウント作った方がましなんじゃないか。あるいは思いついたときに記事を書き溜めていくか。
というかこのブログ自体が不必要なもの、むしろ時間的には邪魔なものなんじゃないかという気もしていて、さてどうするか。僕はなにも判断できない。なにも決められない……。
書きたいことはたくさんあるはずなのに指が動かない。
三月のライオンを読み進めていくと、まぁあまり好きとは言えない感じの展開になっていった。こうなると多少知っていたところはあって、そういうのが気になっていたんだろうとは思う。とはいえ良い作品であることに間違いはないとも思うよ。
真面目にやっている方のブログで真面目な記事を書くと多少は検索でたどり着いてくれる人がいるわけで、やっぱりそういう営みの方が楽しいという気持ちはある。Twitterどうするかなぁ。持て余している感満載。
僕はどこまで行っても真面目じゃない、努力ができない人間だなぁと思う。そういう人間はやっぱり大成しない。もうそれでしょうがないかなと思い始めている自分もいて、だとするとここから先は長い死に場所探しなのかなぁという気がする。
もうすぐ死んでしまうという焦燥感があることについて考えていた。おそらく僕が一番目にした回数の多い社会人(自分でお金を稼いでいる人)っていうのはテレビの中のプロ野球選手で、だからなんとなく40あたりで職業人としては寿命(引退)が来るという感覚があるのだと思う。プライドをかけて取り組んでいることから外されてしまったとき、その先には何があるのだろう。老いるのが怖いし、死ぬのも怖い。
そうこうしているうちに僕も22歳だ。本当にこれが信じられなくて、ここ数日このことしか考えていない。何か数え間違いをしているんじゃないかと思ったりもするんだけど、僕は1995年生まれらしいのだ。
普段はこういう情緒不安定丸出しみたいな文章は載せないんだけど、まぁ今回くらいはいいか。情緒不安定になるの、大学の課題が積み重なっているときだというのははっきりしていて、大した量でもないのにすぐこうなってしまうのだからこの先生きていける気がしない。
ずっとダメだなぁ。本当にずっと。3年間この調子だった。何一つ改善できなかった。実際はそれよりも前からずっと。
完全に精神が落ち込んでいる。こんな文章を書いていないで課題に手を付けるべきなのに。
情緒不安定に任せてかなりTwitterでリムーブしまくってしまったんだけど大丈夫なんだろうか。いや、ダメですね。何もかもダメ。やっぱりTwitterは僕には難しすぎるという感覚が強い。
まぁ明日には元気になっているでしょう。今日はもう寝よう。
